Существуют нормативные и ненормативные кризисы в супружеских отношениях.
Нормативные — это такие, которые вполне ожидаемы, закономерны и объяснимы, а ненормативные — это те, которые не ждали, а они пришли в следствие каких-то неожиданных событий.
Так вот, так называемый, кризис 3-х лет в отношениях (а на самом деле чёткой цифры здесь не существует и кризис может произойти гораздо раньше или немного позже) — это нормативный кризис, который вполне предсказуем и объясним, хотя большинство оказываются к нему не готовы.
Влюблённость проходит, супруги начинают видеть друг друга во всей красе (и эта краса не всегда нравится), появляется больше обязанностей, быт затягивает, многое становится привычным и однообразным. Выясняется, что ожидания от брака в целом и от отношений в частности не всегда и не во всём оправдываются. Появляются взаимные претензии, недопонимания, обиды… И, если супруги изначально не старались создать надёжную связь и эмоционально близкие отношения, — начинается отдаление друг от друга.
Этому могут способствовать также неудачные отношения одного или обоих партнёров до брака: не удалось раньше прожить и пережить переломный кризисный период — в последующих отношениях больше шансов снова «срулить», или в предыдущих отношениях бросили — тогда в последующих надо попытаться «срулить» самому или самой, чтобы снова не испытывать боль и не быть брошенным…
И ещё, опираясь на основные формы страха, изложенные немецким психотерапевтом и психологом Фрицем Риманом, сложнее всего не убежать из отношений в кризисе истерическим личностям, у которых как раз основной страх — страх перед окончательностью, необходимостью и ограниченностью стремления к свободе.
Читаем:
«Такие люди живут от мгновения к мгновению, без чётких планов и целей, в ожидании нового. Они охвачены жаждой новых раздражителей, впечатлений и авантюр… Прежде всего, они нуждаются в ощущении свободы, поэтому испытывают страх перед порядком, законами и невозможностью уклониться от обязанностей и установок…..Их стремление к свободе про преимуществу является стремлением к свободе от чего-то, а не для чего-то.»
Но, тем не менее, и истероидные личности могут создавать крепкие отношения при своём личном душевном и духовном росте. И в любом случае, есть второй партнёр, от которого тоже зависит, проживёт ли и переживёт ли семья кризис или нет.
(Любой кризис, кстати, «на выходе» может укрепить и углубить отношения и сделать их более качественными — если супруги не отдалятся друг от друга и не разбегутся).
И финал, ….та дам..!!! Что же делать, чтобы пройти кризис и сохранить отношения?..
Во-первых, изначально серьёзно и ответственно подходить к выбору партнёра по браку. А если выбрали — нести ответственность за свой выбор. Выбрали корабль — и поплыли!!!
Во-вторых, с самого начала стремится создавать близкую эмоциональную связь внутри отношений, видеть своего партнёра в глубоком смысле (как в фильме «Аватар» выражение: «я тебя вижу!»..))).
В-третьих, идти в отношения с готовностью, прежде всего, не брать, а отдавать. Конечно, необходимость баланса между «давать» и «брать» никто не отменял, но я говорю именно о настрое — вкладываться в отношения, трудиться, если уже решил создать семью.
В-четвёртых, не стесняться обращаться к семейному психологу в самом начале возникновений трудностей в отношениях, а не когда устали, перегорели, отдалились и собрались подавать на развод.
И постскриптум.
Реально больно порой наблюдать, как несерьёзно сегодня относятся к отношениям, как легко сходятся и расходятся.Как много разводов вокруг. Между тем отношения — это «впускание» в свое личное пространство другого человека, это ответственно и глубоко. И доверие и открытость в отношениях — это то, что важно создавать и ценить изначально. И беречь.)
Всем удачного прохода через кризисные периоды!)